Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1548
— Руководство по итогам года решило вас кремировать.
— Вы хотели сказать премировать?
— Нет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1547
В автобусе, контролер:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Поняла, что ваш, покажите!
— Купи да смотри!
— Я контроллер!
— А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1546
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1545
Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: «Смех у ёлочки».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1544
Жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1543
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Кольцо!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1542
Разговор внука с дедушкой.
— Дед, а дед. Дай пожалуйста фонарик.
— Зачем он тебе на свидании? В наше время мы все без фонариков ходили на свидания!
Внук говорит шепотом:
— Дед, а дед. А ты посмотри (показывая на бабку), что ты выбрал без фонарика!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1541
– Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: «Лех, ты случайно не свистел?»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1540
Доктор Ватсон в ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1539
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1538
В зоопарке.
— На вашу маму напал тигр!
— Это не мама это тёща. Сам напал сам пускай и выкручиваться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1537
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1536
— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1535
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Мышей сам принёс.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1534
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1533
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1532
— Танька, ты выпила весь коньяк?!
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1531
На концерте записка из зала:
— Где ваш барабанщик?
— Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1530
— Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
— Дорогая, я ухожу на работу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1529
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!