Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1092
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да, именно так.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1091
— В каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить?
— Сегодня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1090
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку. Когда клевало, не правильно подсекала. Кончилось вообще все скверно — я наловила рыбы больше, чем он.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1089
— Ооооо, какие красивые у вас тройняшки… А как вы так филигранно сделали копии?
Мужчина, сердито:
— Трафарет показать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1088
– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином и решил попробовать.
– И как?
– Греки были правы, водой так не напьёшься.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1087
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что же тебе каждый раз мешает это сделать?
— Как что? Старая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1086
Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1085
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
– А это что?
– Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
– И чья же матерь за это всё платит?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1084
Певица после провала на концерте говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Опубликовано вАнекдоты
Мысль дня № 58
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста с разбитым носом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1083
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1082
Разговаривают два пса на прогулке:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну, такая собака сутулая!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1081
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1080
— Я с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1079
– Мадам, вы сердцеедка?
– Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1078
— Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
— А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1077
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два придурка меня провожали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1076
— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1075
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1074
— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь…