Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Соседка на даче спрашивает соседа:
– Отчего у тебя помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуй!
Через неделю:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!
Маленький Вовочка пристает к отцу:
— Папа, а как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Солярий. Мужчина возмущённо обращается к администратору:
— Почему вы меня выставили из солярия!?
— Потому что там нельзя находиться более 15 минут!
— Мне по барабану сколько там можно находиться! Мне завтра надо приехать с моря!
— Как прошли выходные?
— Замечательно! В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Простоквасила…
— Сколько с нас?
— А сколько вам не жалко!
— Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
— Где твой кот?
— Жена к ветеринару повезла.
— Заболел?
— Да, Кастрит!
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…
– Подруга, ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
– Но, по крайней мере до утра, он не будет со мной разговаривать.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют в гостиной:
— Послушайте, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?..
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Александр, вы мне льстите!
Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в два, в дрова пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут пять, и тут он возмущённо:
— Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду!
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
— У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
— Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
– Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
– Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– А что, её варят?!
– Слушай, я кроссворд разгадываю:
– Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!