Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Пляж, в укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит:
— Спасибо вам большое!
— Не за что, носи на здоровье!
— Сори что я вчера не появился — мальчишник, понимаешь.
— На мальчишниках всегда девок заказывают…
— Не, это мальчишник, туда девок не берут.
— Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!
Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?
— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
– Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
– Ну что ты, дорогая! В целом, я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Съёмки кинофильма. Полным ходом идёт подготовка к съемке опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся от ветра подвесному мосту и, поворачиваясь к главному режиссеру, испуганно спрашивает:
— А он не обрушится?
Режиссер:
— Опачки! А ведь это идея!
— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
— Моя жена и тёща.
– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.
— Муж настаивает, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный, буду по нему скучать…
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего… Собирайся, пошли домой.
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.
— Подскажите пожалуйста, как определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну понимаете, с вашей трехтысячной можете быть уверены на все 100%.
Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
— Ну что, бабуль, продаются ли грибочки?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
— Андрюшенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
— Машенька, люблю, очень люблю!
— Ах, это уже неважно…
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.