Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
— Привет! Как жизнь?
— Привет говно
— Точку забыл 🙂
— Запятую.
Я по хронотипу людей — сова. Только какая нафиг разница, если вставать на работу в 6-00…
— А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
— Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.
– Какие ресурсы Вы предпочитаете использовать для самообучения?
– Грабли.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали проглотить маленького игрушечного бегемотика?!
— Вам уже всё равно, а у нашего патологоанатома Танюши, завтра день рождения. Ей приятно будет.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье итак выходные…
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же ещё дубленка нужна!
— Будешь пирожное?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь пирожное?
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер.
— Ну ты же бумажник носишь.
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, — работаю на износ, он же пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представьтесь?
— Если б я мог встать…
Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нифига не стоит, но бензин нынче капец дорогой!».
Карлсон возмущённо:
– Малыш, почему ты меня только летом в гости зовёшь, а зимой не зовёшь?
– Да не говори ты ерунды! Включай лучше свой вентилятор.
– Еду в метро, рядом мужик разгадывает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал – не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».