Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1149
– Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
– Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1148
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1147
— Как там наш заказ?
— Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1146
— Я сегодня старушкам помог через дорогу перейти!
— Да-а-а?..
— Ага, затормозил перед пешеходным переходом!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1145
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
— Не знаю Папа:
— Ну, а что я всегда говорю?
— Наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1144
– Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
– Как?
– Сказал, что все её болезни – симптомы приближающейся старости.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1143
Сотрудник спасательной станции молодой девушке, которая собирается войти в воду:
— Здесь купаться запрещено!
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь никто не запрещает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1142
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
– Ты как сюда попал?
– А, я с крыши упал. А ты?
– Смотри, куда падаешь!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1141
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1140
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1139
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1138
Приходит к мужику сосед в деревне и спрашивает:
— Как у тебя корова 50 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1137
– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, поболтаем, чайку попьём.
– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1136
– А ты правда пришла ко мне из сказки?
– Да.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1135
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1134
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — Сметану евреям не продавать?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1133
— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи. Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1132
— Поручик Ржевский, говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1131
— Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1130
У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно петь в караоке?!