Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1631
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1630
— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1629
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1628
— Подруга, а ты чего не пила вчера?
— Блин, мне нельзя, в моем положении.
— О-о-о-у! Поздравляю!
— У меня почки отказали.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1627
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1626
На презентации разговор подруг:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1625
— Ну че ты начинаешь? Сидели же нормально общались…
— Вы на билет отвечать будете?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1624
— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1623
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1622
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1621
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1620
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь поем!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1619
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1618
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1617
— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он там у тебя?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1616
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1615
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1614
Встретились два братана.
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1613
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
— Мне кажется или я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1612
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.