Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1169
— Мама, бери Фейри.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери Фейри!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1168
— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Предполагаю, но послушаю твою версию.
— Потому что они не слушали своих жен.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1167
– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы догадались?
– А у вас кровь на руках.
– Не беспокойтесь, голубчик, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1166
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне, займемся любовью?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1165
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1164
На собеседовании:
— Как у вас дела с многопоточным программированием?
— Отлично! Отлично без него обхожусь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1163
— Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль!!!
— Хорошо, предоставляю вам выбрать оружие — шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я беру пистолет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1162
В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1161
— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка — это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1160
— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— О, с этого места поподробнее… Голенькая?
— Нет, блин, в акваланге!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1159
Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1158
— Ой хорошо, выходные, наконец-то можно расслабиться!
— И как же ты расслабляешься?
— По-разному, а ты?
— И я по-разному
— А как?
— То на левом боку, то на правом…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1157
– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по вашему, у меня окон нет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1156
— Дружище, признайся, как ты смог затащить ее в постель?!
— Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты…
— И все?!
— Ну и, конечно, коньяк…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1155
На собеседовании при приеме на работу:
— У вас дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1154
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, в шутку говорит мужчина, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1153
Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1152
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1151
— Какие планы на сегодня?
— Это зависит от того, какой сегодня день недели.
— Сегодня пятница.
— Сегодня не «Пятница», сегодня «Завтра суббота!»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1150
Пациент заходит к доктору. Доктор внимательно на него смотрит и говорит:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли?..
— Так вы вчера приходили.