Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1663
– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Психических заболеваний нет – просто весёлая дура.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1662
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1661
— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Леха, беги!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1660
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето закончилось, надо их забирать из деревни…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1659
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1658
Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик на толчке сидит.
— Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
— Да че тут брать то?…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1657
— У тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай.
— Это всё.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1656
— Дружище, ну что мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ты знаешь, здоровье все-таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1655
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1654
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1653
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник шарад!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1652
Разговор двух друзей:
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что она сказала?
— Вылезай из под кровати, скотина!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1651
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1650
– Ваня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Да что я, так не вижу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1649
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1648
— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1647
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы… (подумав) … а впрочем, кури… кури….
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1646
— Дорогой, мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?
— Пива.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1645
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам и не дала.
— А мне уже и не надо.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1644
Записка на холодильнике: «Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».