Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1188
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1187
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1186
– Скоро твой ребёнок вырастет и ему придётся покупать клетку.
– Вика!
– Ну, или вольер.
– Вика!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Вика – это манеж!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1185
Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1184
Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков».
Он думает, что это «господин». Наивный…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1183
– Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек! – подумал пластический хирург и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1182
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1181
На балкон выходит мамаша и кричит:
— Сережа, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1180
— А вы кто же такой по профессии будете?
— Я, товарищи, по профессии — зарытый в землю талант.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1179
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1178
Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1177
– Серега, пойдём в сауну?
– Мне нельзя…
– Что, давление? Или жена?
– Давление со стороны жены.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1176
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1175
— Какого цвета трусики на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусики носит девушка можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу.
— Это потому что ты бесхарактерная.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1174
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1173
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1172
Разговаривают две подруги:
– Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
– А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Опубликовано вАнекдоты
Совет дня № 101
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1171
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Много, уже за сотню перевалило…
— Ого! Да ты, наверное, самый лучший бомбардир!
— К сожалению — нет. Я вратарь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1170
— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя!
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.