Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1252
– Зачем вы ударили мужа молотком?
– Каждый человек – кузнец своего счастья!
– Оправдана!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1251
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1250
– Алло, морг? Моего мужа уже три дня нет дома. Может, он у вас?
– Скажите какие-нибудь приметы.
– Он картавит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1249
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуетса
в чем дело.
— Знаете профессор, я накануне лег около двух.
— Надо, молодой человек, накануне экзамена ложится около одной.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1248
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1247
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1246
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1245
У меня к Вам два вопроса. Во–первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1244
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1243
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1242
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1241
— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо…
— Хлеба купи!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1240
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1239
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1238
— Мама, я пошел с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1237
Мужчина проходя на улице задел женщину, извинился. Она посмотрев на него сказала:
— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— А сколько у вас их было?
— Четыре.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1236
Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на «блюдо» и говорит грустным голосом:
— Так вот что здесь с ними делают… А я-то, дурак, женился!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1235
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
—Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1234
– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто, и мне пришлось надеть чью-то шубу.
– Яша, мне, таки, интересно: кому же понадобилось твоё старое, рваное пальто?
– Не знаю, я ушёл первым.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1232
Стоят в лесу рядом два гриба: «белый» и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
— Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
— Не знаю… Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!