Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– Мама! А вот Ване родители за учёбу деньги дают: за пятёрку – 1000 рублей, за четвёрку – 500 рублей, за тройку – отнимают 500 рублей, за двойку – отнимают 1000 рублей.
– И много Ваня заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
– Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе, не повезти её куда-нибудь?
– Да возил уже, но она всегда находит дорогу назад.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Зачем?
— Приползешь еще.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки.
— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться…
— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
— Сегодня просто день такой. Даже доллар — и тот упал, — смущенно оправдывался парень перед девушкой.
– А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
– Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
– А я на работу хожу как в бесплатный цирк.
– Скажите, этому банку можно доверять?
– Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.
– Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть!
– Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл, блин, шлюпку…
В кабинет врача входит молодая девушка.
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Все время тонет!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!…
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну — на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Из разговора мужа и жены, которые уже долгое время живут совместной жизнью:
— Света, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл или как? Она в этом, как его…
— A-а! Точно…