Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 752
— Здравствуйте, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А что, вы ее нашли?!
— Еще нет… Но хотелось бы получить аванс!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 751
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
— И. А.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 750
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 749
Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 748
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа «Биттлз»! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 747
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 746
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 745
Опубликовано вАнекдоты
Следователь спрашивает у свидетеля
Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 744
Встречаются два друга.
— Как дела, дружище? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 743
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 742
— Милый, ты чего это стоишь у окна?
— Да вот думаю — прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 741
Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 740
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 739
Опубликовано вАнекдоты
Кутузов Москву спалил
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 738
— Батюшка, я согрешила…
— Да ты задолбала уже, каждые выходные одно и тоже!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 737
Стоят два стакана, один полный, второй пустой. Полный пустому:
— Опустошительно выглядишь, дорогой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 736
Опубликовано вАнекдоты