Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья спрашивает:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге. Смотрю — на дороге лошадь лежит. Ну я хотел ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет. Тогда думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили…
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Парень расстроенный выходит из троллейбуса.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого-то не знаешь.
Звонок по телефону:
— Вася, привет! Давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
— Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
— Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
— Что будете пить — настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
Золотая рыбка:
— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал».
— Мальчик, тебя как звать?
— Ыгор…
— Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря?
— Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
Долго не мог понять. что такое стиль «Лофт». Потом мне объяснили — по-русски это называется «из говна и палок«.
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
— А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?