Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Какого цвета трусики на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусики носит девушка можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу.
— Это потому что ты бесхарактерная.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Разговаривают две подруги:
– Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
– А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Много, уже за сотню перевалило…
— Ого! Да ты, наверное, самый лучший бомбардир!
— К сожалению — нет. Я вратарь…
— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя!
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
— Мама, бери Фейри.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери Фейри!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!!!
— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Предполагаю, но послушаю твою версию.
— Потому что они не слушали своих жен.
– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы догадались?
– А у вас кровь на руках.
– Не беспокойтесь, голубчик, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне, займемся любовью?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
На собеседовании:
— Как у вас дела с многопоточным программированием?
— Отлично! Отлично без него обхожусь…
— Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль!!!
— Хорошо, предоставляю вам выбрать оружие — шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я беру пистолет!
В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?
— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка — это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— О, с этого места поподробнее… Голенькая?
— Нет, блин, в акваланге!
Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
— Ой хорошо, выходные, наконец-то можно расслабиться!
— И как же ты расслабляешься?
— По-разному, а ты?
— И я по-разному
— А как?
— То на левом боку, то на правом…
– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по вашему, у меня окон нет?