Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 677

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает:
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Дальше сидит, опять падает и так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Да ну на, пойду, посмотрю хоть, что это за Иван Иванович.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 675

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!»
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться»

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 674

Приходит парень к колдунье:
— Помогите, сил нет никаких уже, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно, присаживайся, Касатик.  Повторяй за мной: «Икота, икота, перейди на Федота»…
— Да блин, я и есть тот Федот!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 673

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов, лежа на диване, с интересом за всем этим наблюдают и — это все называется жизнь.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 671

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… Одни бабы… И все как я — за грибами.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 670

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отваливаются…
— А что с ними случилось?
— Да вчера ко мне друг приходил и мы всю ночь песни орали…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 669

Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на задницу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит:
— Расколол! Надвое!!!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 668

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Потом отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 665

— Я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу значит, а навстречу инопланетяне!
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 663

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 662

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 660

Диалог в маршрутке. Пионер, уступая место:
— Дедушка, садитесь пожалуйста.
Пенсионер:
— Спасибо, сынок.
Пионер:
— Всегда пожалуйста.
Пенсионер:
— Большое спасибо!
Пионер:
— Большое пожалуйста!
Пенсионер:
— Не Умничай!
Пионер:
— А не пошел бы ты дед на …

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 659

Сегодня пошла на фитнес, а на меня все чудно так глядели в спортзале… Почему они не могут сами принести себе свои собственные пончики?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 658

Два пенсионера встретились на скамеечке.
— Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
— О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

Метки: