Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Падает самолёт. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасёмся?! — спрашивает её сосед.
— Да.
— Но каким образом?!
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек.
— Дорогой, а помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— А что ты имел в виду?
— А ты вообще откуда?
— Из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.
— Доктор, доктор, я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, Голубчик! Просто вам руки ампутировали.
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Итак, Ян?
— Варь!
— Фев?
— Раль!
— Так, дальше давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Блондинка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем…
— Можете не говорить, я видос видел.
Домохозяйка вызвала слесаря. Наблюдая за его работой, говорит:
— Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
— Так я же ничего не делаю.
Женщина:
— Вот именно, а время то идет!
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее. Пакет с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы — все равно смеются.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Еще как имеет! Почему у вас окна не открываются?!
Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— А ну встань!
— Привет, милый, включи Первый канал.
— Включил.
— Что там идёт?
— Давай поженимся.
— Я согласна.
Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для нее», а не то, что он подумал…
— Что это ваш брат перестал навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую сестру…