Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1111
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1110
— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1109
– А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
– Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1108
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну и что за фильм? Понравился?
Опубликовано вАнекдоты
Зайди по дороге в аптеку купи презервативов
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1107
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Ого! Я наверное не приду…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1106
— Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню?
— Да, нужно найти новых друзей.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1105
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1104
— Ваша собачка «сходила в туалет» прямо на дороге, а ещё она у вас без намордника! А здесь между прочим гуляют маленькие дети!
— Ну так гуляйте на детской площадке. Вы со своими колясками можете навредить моему Фунтику!
— Да уйдите же вы наконец-то с велосипедной дорожки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1103
Стоят две девушки, к ним подходит два парня:
— Девушки, какие у вас размеры груди?
Первая:
— Это моя маленькая тайна!
Вторая:
— Это мой большой секрет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1102
— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Ща пришлю.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точно такой же.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1101
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1100
Идет девушка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
— Какие длинные ноги!
Девушка:
— Ой, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1099
Владелец ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1098
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1097
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я обучал, а однажды попросили посидеть с ребёнком… В общем, к моменту прихода хозяев, команды: «Сидеть», «Лежать», «Дай лапу», «Другую» и «Голос», он выполнял идеально!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1096
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1095
Учитель музыки Вовочке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1094
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Опубликовано вАнекдоты
Ты видел мужчину который спас меня
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.