Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1073
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1072
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пассатижи в другую.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1071
Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку.
Находишь таракана — шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1070
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1069
Синоптик диктует дикторше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1068
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1067
– Привет, с интересной девушкой познакомиться не хочешь?
– Пошла на фиг.
– Тебя кто учил так с девушками разговаривать?!
– Жена.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1066
— Как настроение?
— Боевое.
— На боевое лицензия просрочена.
— Травматическое.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1065
— Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
— Но, дедушка, я же не левша!
— Вот именно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1064
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1063
— Дорогой, я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди чуть-чуть! Я как раз его надеваю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1062
— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1061
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1060
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Прохожий спрашивает:
– Что, надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
– Да нет – я стоматолог.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1059
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1058
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему сыну:
— Дружочек, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1057
– Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги?
– Последний раз отвечаю: и не брала, и не отдам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1056
— Какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: «Обнаружено нарушение сердечного ритма».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1055
— И я, короче, убегаю и кричу этому менту: «Поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1054
В автобусе.
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Да что я могу сделать?
— Ну сделайте что-нибудь!