Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1033
На уроке в школе учительница объявляет:
– Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
– А когда будут практические занятия?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1032
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1031
Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
— Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
Опубликовано вАнекдоты
В самолете на юг летят он и она
В самолете на юг летят он и она.
— Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
— Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1030
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1029
Гид обращается к туристам:
— Немедленно отойдите от края пропасти.
— А что может случиться?
— Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1028
— Пап, а почему мама такая весёлая, а ты — такой грустный?
— Именно поэтому, доченька. Именно поэтому.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1027
Спускается мужик по лестнице. Этажом ниже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры!
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1026
Myж вoзвpaщaeтcя c oxoты, жeнa cпpaшивaeт:
— Kaк пooxoтилcя, дopoгoй?
— Замечательно! Teпepь мecяц нe бyдeм пoкyпaтъ мяca.
— Tы пoдcтpeлил oлeня или лocя?
— Да нeт, все гораздо проще… Мы с друзьями пpoпили вcю мою зapплaтy!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1025
Дочь просыпается в два часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1024
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1023
— Чебурашка, скоро лето, может спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1022
— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина…
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1021
— А вашему банку можно доверять?
— Не беспокойтесь, мы ещё никого не обманули.
— Знаете ли, не хочется быть первым.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1020
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1019
Беседуют два психиатра.
– У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
– Чем же он интересен?
– Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1018
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1017
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1016
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
Опубликовано вАнекдоты
Чебурашка слышь чего говорю
— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!