Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка передай, пожалуйста, денюжку за проезд.
Пацан говорит:
— Да я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, посмотри на неё, нашла чем гордиться!
— Ты случайно не знаешь, где у нас в стране находится такой город — Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал: «В принципе у нас дела обстоят хорошо».
— Привет, дружище, как настроение?
— Весеннее.
— Но весна же отвратительная, снегом вон всё завалило!
— Вот именно!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как? Слепой и без собаки?!
Блондинка пришла в автосалон:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
— У каждой зебры полосы уникальны, также как и пятна у леопарда.
— Ну правильно, у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код.
— Какой прекрасный кофе! — похвалил гость.
— Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии.
— Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый…
Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой…
Утро в маршрутке, один пассажир заявляет:
— Случайно никто не терял пачку денег перевязанных ленточкой?
Один тут же пробирается к нему с криком:
— Да, да, я потерял!
— Нате вот, ленточку нашел.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Мужик приходит в роддом. Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
— Бабушка, как ваше здоровье?
— Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это, была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон.
Парень интересуется у своей девушки:
— Милая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Да без проблем! А куб из чего сделать?
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
— Вы что, собаку завели?
— Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того… Лаемся.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
10-летнему мальчику подарили набор «Юного слесаря». Через три дня мальчик спился и говорил исключительно матом.
Василий Иванович с Петькой поспорили. Если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они её разопьют, а если нет — разобьют.
Петька:
— В левой?
Василий Иванович:
— Думай, Петька, думай!
Сказала мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с баяном, гитарами, цыганами и медведем!