Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1015
Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1014
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1013
— Привет, дружище, какие новости?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1012
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-прадедушка.
— Но это не возможно!
— Во-во-во-во-во-возможно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1011
Жена мужу:
– Надо срочно купить шторы, а то когда я раздеваюсь на ночь, меня могут увидеть соседи.
– Не надо тратиться, когда они тебя увидят – сами шторы купят.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1010
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1009
Парень рассказывает:
— Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1008
— Дружище, пить вредно!
— Почему? Коньяк расширяет сосуды.
— Да, но потом они сужаются.
— А я им не даю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1007
— Два города — А и Б, соединяла узкоколейка. По ней строго по расписанию ходили два поезда. Но один раз диспетчер ошибся и поезда пошли навстречу друг другу, но так и не встретились. Вот скажи, почему?..
— Ну… Не знаю… Ничего в голову не приходит… А действительно, почему?
— Не судьба!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1006
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1005
— Вовочка, можешь ли ты назвать пять самых счастливых лет в своей жизни?
— Конечно могу — это когда я учился в первом классе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1004
Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит хруст, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1003
Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1002
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1001
Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1000
Разговор двух подруг:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 999
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 998
— Милый, а ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, а твоя мама решила ее почитать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 997
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Он меня вычеркнул из завещания…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 996
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.