Анекдот № 1436
– Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»
В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он ее поставил.
Он подвёз меня домой и напросился ко мне. Когда мы пробирались ко мне в комнату, проснулся мой папа и столкнулся с нами в коридоре. Полусонный, он уставился на моего парня и выпустил мощный пук длительностью в одну минуту. При этом не прерывал зрительный с ним контакт ни на секунду. Пробздевшись он развернулся и ушёл к себе в комнату обратно спать.
— Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же здесь плохого?
— Я о размерах говорю.
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— В следующем…
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти…
Конечно укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.
– А подари мне на 8 Марта что-нибудь эдакое, чтобы я ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
– Весы?
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
Мужик заходит в бар:
— Мне как обычно!
— Хорошо. Охрана, выведите этого идиота!
Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Бокал пива, думаю достаточно.
Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим — полушариями зада.
Муж жене:
– Любимая, я должен тебе признаться, что когда я сплю с тобой, то всегда думаю о других женщинах.
Жена:
– Ну и сволочь же ты! Я, между прочим, когда сплю с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
— Что произошло с вашей женой?
— Она сошла с ума.
— Расскажите, как это произошло?
— Мы путешествовали в горах, где было превосходное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!