Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1254

Письмо из детского спортлагеря:
— Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1253

Сын к отцу подходит и спрашивает:
— Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?
— Какаешь, а зачем тебе?
— Да я тут девочке пишу.
Папа читает, а там написано:
— КакаЕшь ты красивая!!!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1251

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1249

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуетса
в чем дело.
— Знаете профессор, я накануне лег около двух.
— Надо, молодой человек, накануне экзамена ложится около одной.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1248

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1246

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1244

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1242

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1240

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1239

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1237

Мужчина проходя на улице задел женщину, извинился. Она посмотрев на него сказала:
— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— А сколько у вас их было?
— Четыре.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1236

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на «блюдо» и говорит грустным голосом:
— Так вот что здесь с ними делают… А я-то, дурак, женился!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1235

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
—Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Метки: