Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Поздний вечер. Муж встречает на пороге «в стельку» пьяную жену:
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Ирка напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Проснулась сегодня на трезвую голову, встала с той ноги, рассадила по местам тараканов, договорилась с задницей не искать приключений, и сразу жизнь потеряла смысл.
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
— А с собакой что делать?
Когда знакомишься с батей своей девушки:
— У тебя работа то есть хоть, пацан?
— Да, я работаю на ликёро-водочном.
— Добро пожаловать в семью!
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень — очень сильно отстаю от плана.
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
— Бабка еще жива?
— Да.
— Тогда жарь.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
Объявление:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
— Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный.
— Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
Диpектоp пpощается с pаботником, пеpеходящим на дpугую pаботу:
— Очень жаль, я пpивык к вам. Вы мне были как pодной сын: такой же безответственный, ленивый, неоpганизованный…
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?..
– Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Тулы до Москвы.
– Да ты что, это же далеко! А второй какой?
– Второй – каждый день по два часа заниматься сексом.
– Собирайся в дорогу! Тут до Москвы – рукой подать!
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
— Мне брать с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.