Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1234
– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто, и мне пришлось надеть чью-то шубу.
– Яша, мне, таки, интересно: кому же понадобилось твоё старое, рваное пальто?
– Не знаю, я ушёл первым.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1232
Стоят в лесу рядом два гриба: «белый» и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
— Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
— Не знаю… Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1231
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1230
Из чата фрилансеров:
– Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
– До заказа или после?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1229
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1228
— Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1227
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1226
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1225
Разговор двух пятилетних девочек:
– А у меня папа новый!
– А как его зовут?
– Дядя Петя!
– Иванов?
– Да!
– Этот хороший! Он в прошлом году у нас папой был!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1224
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг–747».
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1223
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведя завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1222
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
— И то, и другое.
— Что это значит?
— Ты потрясающе уродливая!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1221
— Пусечка, что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1220
Мужчина слушает передачу по ТВ:
— Панды имеют всего 16 зубов, у акул — около сотни, а нормальный человек обладает ровно 32 зубами.
— Ого, кажется, я тоже панда!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1219
Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
— Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
— Ну литров пять я бы, пожалуй, дал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1218
Ребёнок говорит своим родителям:
– Сегодня всем классом нас водили в цирк.
– Ну кто там тебе больше всех понравился?
– Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1217
Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: «Максим, ключи у соседей».
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1216
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру — это медсестра делает.
— Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1215
Прибегает маленький мальчик к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, и с серьёзным видом говорит:
— Ну что!? Срочно, приступаем к лечению!
— А вы хороший доктор? — интересуется мама.
— А вы смелый больной? — уточняет сын.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1214
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса.
— Это как?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.