Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1181
На балкон выходит мамаша и кричит:
— Сережа, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 72
Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу. Случись чего – так и затормозить вовремя не получится.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1180
— А вы кто же такой по профессии будете?
— Я, товарищи, по профессии — зарытый в землю талант.
Опубликовано вИстории
Вспомнил историю как ехал в плацкартном вагоне
Вспомнил историю, как ехал в плацкартном вагоне и в момент отсутствия сети в поезде, создал запароленную точку доступа «rzd wi-fi free», потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1179
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?»…
Опубликовано вМемы
Совет дня № 102
Непристойных предложений не бывает, необходимо научиться их правильно формулировать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1178
Жена вся в слезах говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1177
– Серега, пойдём в сауну?
– Мне нельзя…
– Что, давление? Или жена?
– Давление со стороны жены.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1176
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Опубликовано вИстории
Парень все-таки решился пригласить меня на свидание
Парень, который два года в институте за мной хвостом ходил, все-таки после выпускного решился пригласить меня на свидание. Было нормально, в конце он даже решился меня приобнять. И тут он говорит: «Моя мама была бы сейчас счастлива!»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1175
— Какого цвета трусики на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусики носит девушка можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу.
— Это потому что ты бесхарактерная.
Опубликовано вМемы
Что ты говоришь жене после секса
— Что ты говоришь жене после секса?
— Извини, дорогая, задержался на работе, было очень важное совещание…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1174
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 71
Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1173
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Опубликовано вСтихи
Сижу на работе и просто фигею
Сижу на работе и просто фигею…
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу — работа меня…
Такая вот в жизни бывает фигня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1172
Разговаривают две подруги:
– Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
– А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Опубликовано вАнекдоты
Совет дня № 101
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1171
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Много, уже за сотню перевалило…
— Ого! Да ты, наверное, самый лучший бомбардир!
— К сожалению — нет. Я вратарь…