Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1130
У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно петь в караоке?!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 95
Унижай простым вопросом — Как твои впечатления от последней прочитанной книги?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1129
Пляж, в укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит:
— Спасибо вам большое!
— Не за что, носи на здоровье!
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 116
Почему Российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзает?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1128
Опубликовано вСтихи
Видно в доме конец света
Видно в доме конец света,
Стынут зябко пальчики!
«Потерпите, скоро лето!
Ваши коммунальщики.»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1127
— Сори что я вчера не появился — мальчишник, понимаешь.
— На мальчишниках всегда девок заказывают…
— Не, это мальчишник, туда девок не берут.
— Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1126
Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?
Опубликовано вМемы
Ты навигатор в машине трогал
– Саш, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1125
— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1125
– Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
– Ну что ты, дорогая! В целом, я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Опубликовано вИстории
Еду в такси домой
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1124
Съёмки кинофильма. Полным ходом идёт подготовка к съемке опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся от ветра подвесному мосту и, поворачиваясь к главному режиссеру, испуганно спрашивает:
— А он не обрушится?
Режиссер:
— Опачки! А ведь это идея!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 94
Если мужчина убирает ногу, которую вы на него ночью закинули, стоит задуматься, ваш ли это мужчина. Может гороскоп ещё раз проверить?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1123
— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1122
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
Опубликовано вФразы
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии, что его вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1121
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
— Моя жена и тёща.