Опубликовано вСтихи
Нам ли девчата жить в стаде зарёванных
Нам ли, девчата, жить в стаде «зарёванных»?
Женская доля, бесспорно, не мёд!
Но мужиков ведь кругом не целованных…
Полные «пастбища»! Так что, вперёд!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1120
– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.
Опубликовано вМемы
Помогите меня грабят
— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1119
— Муж настаивает, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный, буду по нему скучать…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 63
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1118
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего… Собирайся, пошли домой.
Опубликовано вИстории
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1117
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 93
На заметку девушкам — Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1116
— Подскажите пожалуйста, как определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну понимаете, с вашей трехтысячной можете быть уверены на все 100%.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 114
И как теперь посещать туалет в офисе, где нет бумажного документооборота?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1115
Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
Опубликовано вФразы
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1114
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1113
— Ну что, бабуль, продаются ли грибочки?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1112
— Андрюшенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
— Машенька, люблю, очень люблю!
— Ах, это уже неважно…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 62
У каждой молодой женщины есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. И, как правило, именно с ней она бухает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1111
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Опубликовано вИстории
Стал свидетелем диалога мамы с малышом
Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребенку:
— Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
— Я могу тут упасть!