Анекдот № 1463
– А Вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
– Не, не знаю!
– Понтами, Шура, понтами!
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– А Вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
– Не, не знаю!
– Понтами, Шура, понтами!
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Мне зарплату бы тысяч 500,
С графиком день через восемь…
Психолог интересуется у своего пациента:
— Ощущаете ли вы, какие-нибудь положительные результаты, нашей с вами работы?
— Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А после того, как мы начали с вами общаться, меня мучают разные ответы.
На отдыхе мы хотим абстрагироваться и побыть в одиночестве, но при этом крепко сжимаем в руке мобильник…
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
— Что доктор сказал?
— Помрешь сказал…
Как-то рассуждали с моим парнем, который абсолютно не умеет готовить, что бы он делал, если бы его оставили с маленькими детьми и без средств связи с миром, но полным холодильником. Не долго раздумывая, он судорожно вцепился в меня со словами: «Ты что, нельзя бросать детей! Нельзя оставлять их со мной раньше, чем им можно будет есть сосиски!»
Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот:
— Мммм… и мышек добавили‚ вкуснятина!
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
-Дорогой, ты купил мне на 8-е марта подарок?
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится?
-Ну если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!
— Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот.
— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?
– Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
– Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
— Хочешь, я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может…
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали вроде бы?!
– Ну да. Мы каждый день маму рисуем. воспитательница нам всегда говорит:
– Всем сидеть тихо и рисовать. Мать вашу!
Людей давно уже делю —
По слову, тону, жесту, взгляду —
На тех, кому я сам налью
И тех, с кем рядом пить не сяду.