Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 880

Как говорила моя бабушка:
— Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 879

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?

Метки:
Если тебе дают деньги - возьми их
Опубликовано вМемы

Совет дня № 60

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь: «Ой, да не надо», «Да что вы» и т.п.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 878

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же тебе, когда опыт работы будет как у Палыча! А он у нас уже девять лет трудится.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 876

Маленькая Танька зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 875

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…

Метки:
А ты видел мою девушку
Опубликовано вМемы

А ты видел мою девушку?

— А ты видел мою девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче… Рогов у тебя точно не будет!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 874

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 873

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 872

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог.
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
— Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 870

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?

Метки: