Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 82
Если клиент банкрот, то как зарабатывают юристы по банкротству?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 891
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена, — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 890
Муж пенсионер супруге:
— Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
— Вот еще удумал деньги переводить!
— Ладно, тогда как обычно, на «скорой».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 889
Жена требует, чтобы я бросил пить. Придётся бросить. Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 888
Мужик кричит на жену:
— Идиотка Ты идиотка!
Жена спокойно:
— Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 31
Жду чего-то от жизни, Жизнь ждет чего-то от меня. Ждем не дождемся…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 887
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 886
Звонит старушка дочери по телефону:
— Доча, это ты только что мне звонила?
— Нет.
— А кто же тогда?!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 61
Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 885
— Дорогая, а давай замутим шуры-муры?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит…
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 81
Когда говорят, что новый корм для питомцев имеет улучшенный вкус ‒ кто его тестирует?
Опубликовано вАнекдоты
Вы должны немедленно отказаться от сладкого
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Опубликовано вАнекдоты
Сделали в области моды больше всех
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 883
Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий такой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.
Опубликовано вМемы
Как ваша головная боль?
— Добрый вечер, Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 882
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли что я делала.
Опубликовано вИстории
Он забрал меня
Он забрал меня, потом вернулся назад к себе домой, забрал свою маму, потому что она была голодна и не хотела оставаться одна. Мы поехали в кино, и его мама сидела между нами. Кстати, она разговаривала все время, пока шел фильм.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 881
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23-е февраля набор рыболовных блесен.
— Ну все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 30
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.