Анекдот № 845

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Анекдот № 844

Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда ещё самогону выпьем.

Анекдот № 843

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Анекдот № 842

Поздняя ночь, мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.

Анекдот № 841

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо…

Анекдот № 840

— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
— Вот этого я и боюсь!

Анекдот № 839

Приехал как-то иностранец в Россию, погостить в деревню, посмотреть как простые люди живут. Идeт, смотрит — бабка гусей с огорода гонит и орeт:
— Пошли вон, козлы поганые!
Иностранец в недоумении, вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи.
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините, а почему вы гусей козлами называете?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

Анекдот № 837

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…
— А меня не возьмешь!
— Не возьму. Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты еще никогда не встречал в жизни!