Анекдот № 845
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
Никогда не говори — Я ошибся! Лучше скажи — Надо же, как интересно получилось!!!
— Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда ещё самогону выпьем.
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
Когда-то я был молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник.
Теперь уж мне понятно, не до книг…
Поздняя ночь, мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо…
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
— Вот этого я и боюсь!
Приехал как-то иностранец в Россию, погостить в деревню, посмотреть как простые люди живут. Идeт, смотрит — бабка гусей с огорода гонит и орeт:
— Пошли вон, козлы поганые!
Иностранец в недоумении, вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи.
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините, а почему вы гусей козлами называете?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…
— А меня не возьмешь!
— Не возьму. Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты еще никогда не встречал в жизни!
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!