Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 835

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Заходит мужик в автобус и говорит всем

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!».
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 834

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 832

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Метки:
Опубликовано вИстории

Дочка зимой смотрит в окно

Дочка зимой смотрит в окно.
— Пап, смотри, синички прилетели. Я бы тоже хотела бы быть синичкой и летать… И вообще здорово, было бы у нас семья синичек: дочка синичка, мама — синичка, и ты папа — большой синяк!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 829

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 827

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Метки: