Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.
Я вчера в клубе с такой классной девушкой познакомился!
Она мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Только что мой коллега в офисе встал и сказал:
— Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звёзды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим…
После чего взял портфель и пошёл домой.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма «животные». Фотки большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там снимки с корпоратива.
Бывает, что растут из жопы руки —
Пусть не у всех, науке вопреки.
Но хуже, если вопреки науке,
Из жопы чьей-то выросли мозги…
— Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и фиг с ней, Лева!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
В кабинет президента банка вбегает взволнованная главбух:
— Николай Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!»
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику.
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга. Посмотри на это рыло – вспомни всё, что с вами было!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
— Вот, котят возьмите…
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ладно? А ну покажи!
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.