Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1380
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Ну, килограмм на 15 примерно…
Опубликовано вМемы
Видел как краснокожие воюют с бледнолицыми
— Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1379
— Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1378
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем…
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Ну и что что мне за пятьдесят
Ну и что, что мне за пятьдесят!
Я качество при этом не теряю.
Ведь каждый раз боюсь — в последний раз…
Поэтому такое вытворяю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1377
– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из неё ушло.
– А сами-то где жить будете?
Опубликовано вИстории
В поезде Воронеж — Москва
В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1376
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, лето на дворе! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 116
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1375
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 136
Люди, которые пишут спс вместо спасибо, что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1375
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Опубликовано вФразы
На одну путевку можно отдохнуть
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1374
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берете, а мы таки покупаем…
Опубликовано вМемы
Скажите а вы владеете эсперанто
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею?! Да я там жил три года!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1373
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Опубликовано вИстории
Андрюша не ешь с пола
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
— Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1372
Поддатый конферансье:
— Уважаемая публика, сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 85
Необъяснимый парадокс — пятых точек у человека почему-то две, а на самом деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает или подчеркивает основную идею всего текста…