Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1361
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Опубликовано вФразы
Если у вас есть пальто
Если у вас есть пальто, это ещё не значит, что вы элегантная дама. Может вы просто конь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1360
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например. Чтобы в закусочной, где написано: «Если вам не выдали чек — обед за наш счёт», мне не выдали чек.
Опубликовано вМемы
Что красивее и романтичнее солнышко или луна
— А что красивее и романтичнее — солнышко или луна?
— Луна конечно!
— Тогда почему я Солнышко?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1359
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
Опубликовано вИстории
Сегодня поняла что я приличная девушка
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1358
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 83
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1357
Очень полная женщина спрашивает:
– Доктор, неужели бокал вина перед едой – это вредно?
– Нет, конечно. Просто не ешьте слишком часто.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Ну в общем я живу и не скучаю
Ну, в общем, я живу и не скучаю!
Дарю я радость, ласку и покой!
И на добро — добром я отвечаю.
Ну, а на гадость — тем, что под рукой…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1356
Двое приятелей, ведут беседу о домашних животных. Вдруг один интересуется:
— Слушай, а как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?
Опубликовано вМемы
Совет дня № 113
Жить нужно так, чтобы никто не понимал откуда у тебя деньги, куда ты постоянно ездишь и почему ты все время такой довольный…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1355
Стоит пьяный мужик на дворе и орёт.
— Жена-а-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1354
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1353
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1352
— Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Евгений, мы ждём вас!
Опубликовано вМемы
Я утром тест один проходила
— Я утром тест один проходила. По его результатам получилось, что мы с тобой связаны вместе на всю жизнь.
— Круто! А что за тест?
— На беременность.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1351
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 82
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.