Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Пошла на первое свидание в ресторан. Мейк, платье, каблуки — все как полагается. Сажусь в его машину, а он посмотрел на меня пару секунд и сказал: «Иди умойся, и поедем». С тех пор я уже второй год живу без косметики и с отличным мужем.
– А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
– Предпродажная подготовка.
— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом что случилось?
— А потом я поела…
— Алло, привет, дорогая, ты где?…
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
А нынче мужчинам скакать неохота,
Ах, рыцари, чёрт вас возьми!
За нынешним рыцарем больше ухода,
Чем раньше — за их лошадьми!
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю — а подруга ли она мне?
Встречаются как то два мужика…
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Hичего удивительного…
— Как ничего? Я же не женат!
Решили с супругом по субботам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому теперь по субботам мы не разговариваем.
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьиванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марьиванна, фиаско.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!
— Милый, ты где? Почему долго не отвечаешь?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену!
Медленный, чувственный танец. Она:
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
— По правде сказать… Да нет. А у вас что, волосы на груди?
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Даааа, тогда пожалуй немножко глубоковато.
— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше что ли?
Семен собрался за грибами.
Принес корзину, компас, нож…
Медведь собрался за Семеном,
грибы расставил, лег в кусты.
В миграционной службе.
— Так, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.