Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 128
Почему купальники рекламируют молодые и худые?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1319
— Отчего у тебя такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Опубликовано вФразы
Во время ремонта в квартире
Во время ремонта в квартире, самое главное — не развестись.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1318
Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
— Почему вы, койоты, воете только по ночам?
— Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!
Опубликовано вМемы
Какая принцесса самая красивая
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты сразу правильно ответил? Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1317
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Опубликовано вИстории
Разговариваем с мужем про электрика
Разговариваем с мужем про электрика, который работал без образования, однажды залез куда не надо и поджарился.
Супруг:
– Ну наконец-то получил корочки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1316
Сын звонит маме:
— Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 77
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1315
— Привет, Котёнок. Какие у тебя новости?
— Привет, Зай, я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Меня моя колышет грудь
Меня моя колышет грудь,
Когда бегу и при ходьбе…
Я сексуальна — просто жуть,
Ну хоть давай сама себе!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1314
Две подруги:
— А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время оральных ласок?
— Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, сумки бросил…
Опубликовано вМемы
Совет дня № 107
Недорогой подарок шефу на праздник — купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской: «Угадайте кто?»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1313
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?».
Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1312
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу:
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Муж:
— Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1311
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1310
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1309
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1308
– Почему люди не любят понедельники?
– Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1307
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол–литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите литр!