Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
– Дорогой, не ори. Сейчас всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?
– Есть! Платье где?!
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
Нетрезвый ковбой влетает в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— A патронов-то у тебя хватит?
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Озлобленность — первый признак того, что человек несчастен. Каждый даёт миру то, чем наполнен сам. Не обижайтесь на таких людей и не мстите им. Их и так жизнь не радует. Счастливые люди не могут быть злыми!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь…
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Весь мир сошёл с ума!
Все спорят, кто же круче?
Кто маленький кусок дерьма,
А кто большая куча!
– Что это у тебя за коктейль такой?
– Провинциальный мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
Однажды фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали
— Ваши фотографии очень красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат.
Фотограф только мило улыбнулся в ответ. После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед.
— Обед был очень вкусным. У вас, наверное, очень хорошие кастрюли.
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? не поняла супруга.
— Такси!
Пауза… Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем, буднично сказала моя жена, и убьём.
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
— Милый, я для тебя, сделала себе тату — цветочек на животе и бабочку на груди…
— Ну и нахрена? Чтобы через 10 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Какое приложение установить для того, чтобы телефон стал модным?
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю сутки.
Ну, увидел он это дело и завалился на диван смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
— А ты знаешь, почему?