Анекдот № 876
Маленькая Танька зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Имей совесть, я с бабушкой живу
На свидании он мне при заказе вторых роллов сказал: «Имей совесть, я с бабушкой живу!»…
Анекдот № 875
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
А ты видел мою девушку?
— А ты видел мою девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче… Рогов у тебя точно не будет!
Анекдот № 874
Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
Чтоб не раздавило грузом серых дней
Чтоб не раздавило,
Грузом серых дней —
Либо выпей водки,
Либо пиво пей.
Анекдот № 873
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Анекдот № 872
— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог.
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
— Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
Анекдот № 871
— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
Анекдот № 870
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
Весна на дворе
— Весна на дворе! Так хочется чего-то светлого!
— Прикупить на вечер пивасика?
— Ты ж мой романтик!
Анекдот № 869
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу: «Жопе слово не давали».
Анекдот № 868
Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
— Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
— Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
— Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…
Мысль дня № 29
Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.
Анекдот № 867
Решил мужик с жизни тяжелой повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Словно два магнита
Словно два магнита —
Жопа и кровать.
Трудно от кровати
Жопу оторвать.
Анекдот № 866
— Какие сиськи тебе нравятся?
— Ну, разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.




