Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 854
– Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 853
— Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
— Вроде глаза…
— А что у него с глазами?
— А вот с глазами у него как раз жопа!
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Захожу на кухню
Захожу на кухню,
А жена не спит.
В борщ мне подсыпает
Натрия хлорид.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 852
— Дорогой, сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь, моя хорошая.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 57
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 851
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 76
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 850
Туристка любуется аборигенским ожерельем.
— А из чего оно сделано? Спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает торговец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это очень ценно. Как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, устрицу-то любой дурак может открыть.
Опубликовано вАнекдоты
Вовочка не выучил урок
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Мариванна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 849
— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 848
Папа Карло:
— О, какой большой сучок, сделаю ка из него нос.
Полено про себя:
— Вот же гад!
Опубликовано вИстории
Поскользнулась на льду
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: «Под ноги, блин, смотри!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 847
Мои соседи боятся этот дом. Они уверены, что в нем обитают призраки. А я в нем живу уже 352 года и пока не замечал ничего странного…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 26
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 846
— Розочка, а давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Знаю непременно выберут меня
Знаю, непременно
Выберут меня,
Птицы, мать их, щастья
Завтрашнего дня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 845
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 56
Никогда не говори — Я ошибся! Лучше скажи — Надо же, как интересно получилось!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 844
— Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда ещё самогону выпьем.