Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.
В мире животных Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю — До чего же я красива!
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение…
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— Силён ты, это же целых девять литров!!!
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Во время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем. Он рассказал о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
— Хорошее приобретение, — сказал он, — даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
— Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? — удивился его новый владелец.
— Мы же тогда ещё не были соседями.
Если кому то не нравлюсь — стукнете молотком по моему фото в вашем телефоне…
Она сказала, что очень счастлива, что я не выгляжу как серийный убийца. Я ответил, что внешность бывает обманчива и странно улыбнулся. Больше мы не виделись.