Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а что такое оптимизм?
>- Это, сынок, когда я покупаю лотерейный билет и уверен, что выиграю миллион!
>- А пессимизм?
>- Когда твоя мама прячет от меня бутылку коньяка, а я все равно ее нахожу…
— Хорошо, а реализм?
>- Когда я понимаю, что коньяк-то уже выпит, а лотерейный билет ничего не выиграл…
— Дорогой, а ты помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ураааа! Я нашла ключи!»?
— Ну помню…
— А ты случайно не видел, куда я их после этого положила?…
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса!
Не старый я! Я мудрый! Право слово.
И кошка рыжая пришла сюда не зря!!!
И завтра прибежит сюда и снова…
Да и другие… честно говоря. :=)
Вы на меня за это не грешите.
Как ни крути — лишь раз в году весна!
Вы тоже по ночам поменьше спите.
Пусть спят глупцы — влюблённым не до сна!
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать…
Живу в Китае довольно долго, но до сих пор не могу привыкнуть к местной кулинарии… Иногда так выходит, что по незнанию заказываю очень острую еду и так как поменять нельзя, то приходится доедать. Однажды перед свиданием с юношей решила подготовиться и что-то перекусить. Так как мне в очередной раз неожиданно принесли острое блюдо, пришлось доедать и бежать на встречу. В итоге он мне весь вечер делал комплименты за блеск в глазах (слезились после острого), румяные щеки и пухлые яркие губы — а у меня все пекло до невозможности )))
Да, кстати, не забывайте вот что — настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды…
-По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Почему?
-Очень скучаю по Пятнице!
Время — самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились…
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
— Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
— Бли-и-и-ин! Опередил!
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
Зашел в ресторан поужинать. Дорогой ресторан, хороший, вроде бы персонал вышколен. К соседнему столу, за которым сидят двое мужчин, подходит то ли метрдотель, то ли менеджер зала. Он аккуратно подает им меню и говорит:
— Рад вновь видеть наших постоянных гостей!
И добавляет:
— Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
Я от услышанного невольно аж поперхнулся. Гости же абсолютно невозмутимо и на полном серьёзе, как мне показалось тогда, парируют:
— А что, в вашей столовой наконец-то появилось что-то, помимо помоев?
И диалог продолжался в том же русле с не менее шокирующими слух оборотами…
Лишь чуть позже до меня дошло, что это, несомненно, был тот непередаваемый, чудеснейший момент, когда друзья приходят к тебе на работу поесть.
Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
С женщиной спорить — с башкой не дружить.
Всё равно ведь придётся прощенья просить.
Прав иль не прав — не имеет значенья.
Это не наше — ПРИРОДЫ решенье!
Жена лежит в больнице, состояние крайне тяжелое. Муж сидит рядом. Она у него спрашивает:
— Если я умру, ты женишься опять?
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?
— Вероятно… Она же будет мне женой.
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет все-таки.
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!