Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Говорил мухомор мухомору:
— Время срочно раскидывать споры.
Если смоет дождём,
прослывем меньшинством,
породим пересуды и споры.
Отвечал мухомор мухомору:
— Ожидаю дожди я не скоро!
Мне важнее осанку
Для бледной поганки
Сохранить в эту мрачную пору.
Повинуясь осенней печали,
Так стояли они и брюзжали —
как сурова судьба
к благородным грибам.
…Мимо сонные мухи летали.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро…
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому, прежде чем начнёте спасать мир от поколения своих родителей, хотя бы просто вычистите грязь и бардак в своей комнате.
Только что услышал в новостях про Автоваз на радио: «Нива получит новые ШТРУСы в 2005 году»…
— Парни, что у нас с новой версией?
— Я накатил уже.
— Да это я вижу… А с релизом то что?
Пришел забирать мелкого из садика. Воспиталка сообщила, что пацан ругается: «На букву «Б». Помолчав немного, добавила: «Правда, по делу»…
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы?.. Нет. Водолей?.. Нет. Козерог?..
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
Я живу с собой в ладу
Дней четыреста в году.
Ой, отстаньте, ради Бога,
Я приврал совсем немного!
Я и лад – несовместимы
и шутки тут недопустимы!
В лад шагают в детском саде,
маршируют на параде,
молодёжь на променаде,
на работу тёти, дяди,
офицеры на плацу,
а нам это не к лицу.
Ну где Я и где ваш Лад?
Мы шагаем невпопад.
Так гораздо веселей –
без затей и без вождей.
Что хочу, то ворочу, —
еле ноги волочу…
Солнечное осеннее утро в Санкт-Петербурге (да, такое тоже бывает). Собираюсь на переговоры: весь такой благоухающий, причёсанный, в рубашке, светлых брюках и туфлях, для пущей солидности вместо линз надел очки… Вызвал такси, спускаюсь, сажусь в автомобиль. Таксист стоит в отвисших на коленях спортивках, футболке, докуривает сигарету.
— Доброе утро! — говорю я.
— Ботаник? — спрашивает таксист.
— Да нет… — отвечаю я слегка ошалело-растерянно.
— Так ботаник или нет? — настаивает таксист.
— Нет, точно не ботаник, поехали, — говорю я уже раздраженно.
Таксист садится за руль и, немного помолчав, произносит:
— На 11-ю линию Васильевского острова, ресторан «Ботаник» (La Botanique)?
— Мужчина, что делает этот голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной!
— А давайте ка, душечка, рубашечку померяем. Таааак, очень хорошо!
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем…
