Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Как-то по пути из Санкт-Петербурга в Адлер был у меня короткий диалог с проводницей. Подхожу к её служебному купе. Она, продолжая заполнять какой-то отчет, мельком одаривает меня взглядом и спрашивает:
— Кофе? Чай?
Я отвечаю:
— Лучше кофе.
Проводница, вздыхая:
— А вот и не угадали – только чай.
Муж ночью говорит жене:
— Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
— Как это?
— Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
— Давай!
— Ну, тогда иди, пирожки пеки!
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Боролся я как-то в своей сети ресторанов со сквернословием среди сотрудников. Ввел, как мне казалось, непомерный штраф – 100 рублей за каждый мат.
Поздний вечер. Я задержался на работе и притулился в малом зале за столиком, не попадая в поле зрения открытой кухни, которую уже потихоньку намывали. Официантка приняла заказ на одно горячее блюдо за 5 минут до закрытия ресторана. Повар вылетел на открытую кухню, демонстративно положил 1000 рублей на раздачу и говорит официантке:
— Иди-ка сюда, сейчас я с тобой на косарь-то поболтаю…
Если на объект секретный
Вдруг полезут диверсанты
То ответ им баба Шура
Сможет дать (коль не струхнёт)
У неё есть нож конкретный
И кастет с красивым бАнтом
А гранаты, не будь дура
Прям с чекою зашвырнёт
И по лбУ обоих стукнув
Две советские гранаты
Не взорвавшись в грязь упали
Сбережён боекомплект
Баба Шура лихо ухнув
Вяжет их с кастета бАнтом
И сдаёт куда сказали
Диверсантов больше нет
Комдиву прислали нового водителя.
— Так, матрос, как твоя фамилия?
— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!
— Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
— Любимый моя фамилия.
— Так, Андрей, заводи. Поехали!
Гламурная девушка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат…
— Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!..
— Ничего удивительного, ведь наши вчера опять проиграли со счетом 5:0
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш…
Жена – что то давно
На руках не носил…
Ослаб, что ли я?..
Да нет, это ты потолстела!
В маршрутке мама с мальчуганом лет пяти. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, малыш продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.