Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Я живу с собой в ладу
Дней четыреста в году.
Ой, отстаньте, ради Бога,
Я приврал совсем немного!
Я и лад – несовместимы
и шутки тут недопустимы!
В лад шагают в детском саде,
маршируют на параде,
молодёжь на променаде,
на работу тёти, дяди,
офицеры на плацу,
а нам это не к лицу.
Ну где Я и где ваш Лад?
Мы шагаем невпопад.
Так гораздо веселей –
без затей и без вождей.
Что хочу, то ворочу, —
еле ноги волочу…
Солнечное осеннее утро в Санкт-Петербурге (да, такое тоже бывает). Собираюсь на переговоры: весь такой благоухающий, причёсанный, в рубашке, светлых брюках и туфлях, для пущей солидности вместо линз надел очки… Вызвал такси, спускаюсь, сажусь в автомобиль. Таксист стоит в отвисших на коленях спортивках, футболке, докуривает сигарету.
— Доброе утро! — говорю я.
— Ботаник? — спрашивает таксист.
— Да нет… — отвечаю я слегка ошалело-растерянно.
— Так ботаник или нет? — настаивает таксист.
— Нет, точно не ботаник, поехали, — говорю я уже раздраженно.
Таксист садится за руль и, немного помолчав, произносит:
— На 11-ю линию Васильевского острова, ресторан «Ботаник» (La Botanique)?
— Мужчина, что делает этот голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной!
— А давайте ка, душечка, рубашечку померяем. Таааак, очень хорошо!
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем…
День был странный: природа строила из себя весну, четверг косил под понедельник.
Как-то по пути из Санкт-Петербурга в Адлер был у меня короткий диалог с проводницей. Подхожу к её служебному купе. Она, продолжая заполнять какой-то отчет, мельком одаривает меня взглядом и спрашивает:
— Кофе? Чай?
Я отвечаю:
— Лучше кофе.
Проводница, вздыхая:
— А вот и не угадали – только чай.
Муж ночью говорит жене:
— Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?
— Как это?
— Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!
— Давай!
— Ну, тогда иди, пирожки пеки!
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Боролся я как-то в своей сети ресторанов со сквернословием среди сотрудников. Ввел, как мне казалось, непомерный штраф – 100 рублей за каждый мат.
Поздний вечер. Я задержался на работе и притулился в малом зале за столиком, не попадая в поле зрения открытой кухни, которую уже потихоньку намывали. Официантка приняла заказ на одно горячее блюдо за 5 минут до закрытия ресторана. Повар вылетел на открытую кухню, демонстративно положил 1000 рублей на раздачу и говорит официантке:
— Иди-ка сюда, сейчас я с тобой на косарь-то поболтаю…
Если на объект секретный
Вдруг полезут диверсанты
То ответ им баба Шура
Сможет дать (коль не струхнёт)
У неё есть нож конкретный
И кастет с красивым бАнтом
А гранаты, не будь дура
Прям с чекою зашвырнёт
И по лбУ обоих стукнув
Две советские гранаты
Не взорвавшись в грязь упали
Сбережён боекомплект
Баба Шура лихо ухнув
Вяжет их с кастета бАнтом
И сдаёт куда сказали
Диверсантов больше нет
Комдиву прислали нового водителя.
— Так, матрос, как твоя фамилия?
— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!
— Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
— Любимый моя фамилия.
— Так, Андрей, заводи. Поехали!
Гламурная девушка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат…
