Опубликовано вМемы
Совет дня 313
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2724
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
— Привет, танцор!
— Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
— А ты глянь вниз, там такие кактусы… Танцор!
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 317
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2723
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Опубликовано вАнекдоты
Секрет крепких супружеских отношений
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2722
— Ой. как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?
Опубликовано вМемы
Вы продали соковыжималку?
— Здравствуйте, вы продали соковыжималку?
— Здравствуйте, ещё нет.
— До завтра придержите, я заеду, заберу после шести.
— Нет. За еду не отдам, в объявлении цена указана.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2721
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Опубликовано вФразы
Убил бобра — спас дерево
Убил бобра — спас дерево. Собрал тонну макулатуры — спас 16 бобров и одного бобренка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2720
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Опубликовано вМемы
Мысль дня 279
Студент — это очень уж странный предмет. Вроде бы учится, а вроде бы нет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2719
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
— А я в это время в них уже попысывал.
Опубликовано вФразы
Пусть оценят мою заботу
Когда мужчины кидают мне фото цветов, я отправляю им фото борща. Пусть оценят мою заботу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2718
— Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
— Зато от других отличаться не будет.
Опубликовано вМемы
Совет дня 312
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2717
— Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема… Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем: что такое «советские».
— Не вопрос…
— А потом: зачем всё это надо было собирать.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 316
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем», а делать будешь ты?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2716
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
Опубликовано вАнекдоты
Урок в школе камикадзе
Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2715
Редактор начинающему поэту:
— Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание «жопа», будет опубликовано «душа». Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.