Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2247

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2245

Маленький мальчик был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит «не везло»?
— Он всё время промахивался!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2244

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион«!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2243

Жена решила подать на развод. Адвокат интересуется у неё:
— И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
— Мой муж за пять лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
— Прекрасно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А дети у вас имеются?
— Естественно, пятеро!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2241

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2239

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2238

Телефонный звонок полной женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново ты следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Метки: