Анекдот 2650
Маленький мальчик рассматривает свой писюн во время купания:
— Мама, мама, а это у меня мозги?
— Нет сынок, пока ещё нет…
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Маленький мальчик рассматривает свой писюн во время купания:
— Мама, мама, а это у меня мозги?
— Нет сынок, пока ещё нет…
А ведь давно известно, что только дураки женятся, а умные — выходят замуж…
— От одной конфеты ничего не будет!
— Я тоже так думала 10 кг назад.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
— О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе — мат запрещён.
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: «Спасибо, но у меня такие уже есть!»
Проснулась Света утром вся в цветах…
— Боже мой, какая романтика!
Огляделась… Твою мать — клумба!
Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Все-таки немецкие режиссеры сильно привирают. Сегодня пришел сантехник, починил кран и ушел.
Собралась на свидание. Оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусики выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала — с трусами, висящими на плече…
— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…
— Я сегодня проспал и опоздал на работу!
— Ты что, будильник не завёл?
— Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.
Всё продумано: пить вредно, а закусывать полезно. Так что здоровье практически не страдает.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал, чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
Тебе грустно? У тебя депрессия? Не переживай! Сейчас по дороге на работу развеешься.