Мысль дня 316
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла.
Про самогон:
На конкурсе по самогоноварению, жюри меняли каждые полчаса.
Про врачей:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи их быстро нашли по горячим следам.
Имена:
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Деньги:
Если деньги действительно — зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
Мысли:
Это ничего, что ты со мною не согласен. У каждого есть право на ошибку.
Про авто:
Для китайских авто все запчасти оригинальные.
Истории из жизни:
Сегодня в торговом центре какая-то мамаша волоком тащила своего сына, а тот орал: — «Это не детский мир, мама! Мама, это — не детский мир!» Пацан был чертовски прав.
Черный юмор:
Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Макдональдс — мы пятнадцать лет вместе!
Семья:
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.
Мужчины и женщины:
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 850 рублей с мелочью это деньги?
Маша и Миша шумели на крыше.
После двух выстрелов — стало потише!
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Говорю же — чтобы уснуть быстрее. Там было-то пару раз…
Чтобы сделать что-то с удовольствием, представь, что этого делать нельзя.
— Воскресенье, утро, а ты ещё не похмелился?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Что, нет денег?
— Нет денег…
— Как вы стали миллионером?
— Можно добиться чего угодно, если ты умеешь ждать.
— Вы говорите чего угодно? Хорошо, а как перенести воду в сите?
— Дождитесь зимы.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — фигня, таро — ложь.
— Изя! Вы слышали новость? Абрама ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо вы говорите! Так ему еще и за свет накапало?!
— Может начнём всё сначала?
— Не могу, не позволяют обстоятельства.
— У тебя кто-то появился?
— Да. Мозг.
Купец нанимает приказчика.
— Считать то, братец, умеешь?
— Не без этого.
— Сколько, например, будет дважды два?
— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…
Сидит мужчина в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая! «. Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу! «.
— Нус, милочка и как вы засыпаете?
— Хорошо, доктор. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?!
— Ну… иногда до полчетвертого.
С возрастом начал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!
Сара отправляет дочку к бабушке:
— Запомни, Красная шапочка, придёшь к бабушке — не слушай жалобы за маленькую пенсию! С мясом — по 100, с повидлом — по 50!
Главное при сборах в путешествие — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.