Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1633
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1632
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1630
— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1629
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 154
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1628
— Подруга, а ты чего не пила вчера?
— Блин, мне нельзя, в моем положении.
— О-о-о-у! Поздравляю!
— У меня почки отказали.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 167
Должны ли будущие родители готовиться к появлению ребенка, устанавливая будильник на каждые два часа?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1627
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1626
На презентации разговор подруг:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1625
— Ну че ты начинаешь? Сидели же нормально общались…
— Вы на билет отвечать будете?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 122
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1624
— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1623
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1622
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 153
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1621
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1620
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь поем!