С Бородой

Стоят в лесу рядом два гриба: «белый» и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
— Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
— Не знаю… Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!

Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
— Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
— Ну литров пять я бы, пожалуй, дал…

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру — это медсестра делает.
— Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться…

– А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
– Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
– А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, в шутку говорит мужчина, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье.

– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
— А с листочками-то что делать?

Гид обращается к туристам:
— Немедленно отойдите от края пропасти.
— А что может случиться?
— Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит хруст, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
— Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…

Квартира этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!

Пошел сдавать кровь, но они почему то задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?