Бородатые анекдоты

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Запись в жалобной книге парикмахерской: «Меня теперь не узнать, а я вот вас всех запомнила, сцуки!»

Зачем вы рвете газету, и бросаете клочки в окно?
— Слонов отпугиваю.
— Но там же нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

— Ты что, плакала?
— Как ты догадался?
— У тебя усы мокрые.

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке называется…

Дороги в регионах настолько плохие, что когда врачи скорой говорят:
— Мы его потеряли!
Водитель разворачивается и едет его искать…

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

— Добрый день, а Наташку можно?
— А она в роддоме…
— Да, а что случилось?

Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

В гостиную входит Бэрримор:
— Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и некоторой опаской смотрит на двухметрового бородатого верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Корреспондент спрашивает директора дурки, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор. — Нормальный человек вынет пробку.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!