Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 483
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 469
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Как вспомню твое чавканье, так меня бесит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 465
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 438
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 433
— Борода, привет, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 384
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 351
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 324
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Млять, я так и знал! «.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 321
У железнодорожного переезда пробка. Машин скопилось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно будет проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 306
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 285
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
Опубликовано вИстории
С телефоном мы тоже баловались
С телефоном мы тоже баловались — заказывали столик в ресторане, если не было свободных, говорили, что со своим придем!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 268
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 267
Мчится Мерседес по дороге эдак километров под двести и видит, что впереди железнодорожный переезд и поезд мчится со всей дури…
Ну, Мерсу как-то неприлично стоять перед шлагбаумом, водитель педаль газа в пол и успешно проскакивает с выкриком:
– Йесс!
Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:
– Йесс!
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает локомотив…
– Йесс! – слышен крик машиниста…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 1443
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить…
Опубликовано вАнекдоты
Одесса Утро Привоз Ранний клиент
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Опубликовано вАнекдоты
Давайте поговорим о прекрасном
— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно.
Опубликовано вАнекдоты
Изя Ты слышал что Левина жена родила
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
