Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
— Я утром тест один проходила. По его результатам получилось, что мы с тобой связаны вместе на всю жизнь.
— Круто! А что за тест?
— На беременность.
Нетрезвый ковбой влетает в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— A патронов-то у тебя хватит?
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной у окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
Стоят в лесу рядом два гриба: «белый» и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
— Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
— Не знаю… Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!
Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
— Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
— Ну литров пять я бы, пожалуй, дал…
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру — это медсестра делает.
— Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться…
– А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
– Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
– А я на работу хожу как в бесплатный цирк.
Вспомнил историю, как ехал в плацкартном вагоне и в момент отсутствия сети в поезде, создал запароленную точку доступа «rzd wi-fi free», потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
— Я сегодня проверил индекс массы своего тела!
— И какие выводы сделал?
— Я слишком низкий.
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — тчего я веселый такой.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, в шутку говорит мужчина, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье.
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
— А с листочками-то что делать?
Гид обращается к туристам:
— Немедленно отойдите от края пропасти.
— А что может случиться?
— Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.