Бородатые анекдоты

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит хруст, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
— Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
— Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…

Квартира этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!

Пошел сдавать кровь, но они почему то задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!».
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

Жена говорит мужу с утра:
— Представляешь милый, мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Вечером узнаешь, милая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

— Милый, ты чего это стоишь у окна?
— Да вот думаю — прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

— Что такая грустная?
— Садитесь, расскажу.
— Сел, рассказывай уже!
— Здесь лавочка покрашена…

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает:
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Дальше сидит, опять падает и так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Да ну на, пойду, посмотрю хоть, что это за Иван Иванович.