Опубликовано вАнекдоты
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 595
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 585
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 560
— Что сегодня будешь делать?
— А ничего!
— Ты же вчера это уже делал?!
— Не доделал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 545
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему же она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 537
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 515
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 495
Гена делает модную стрижку Чебурашке.
— Чебурашка, а тебе уши нужны?
— Конечно, Гена, как же я без них!
— На, подержи.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 483
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 469
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Как вспомню твое чавканье, так меня бесит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 465
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 438
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 433
— Борода, привет, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 384
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 351
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 324
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Млять, я так и знал! «.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 321
У железнодорожного переезда пробка. Машин скопилось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно будет проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 306
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 285
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.