С Бородой

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!».
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

Жена говорит мужу с утра:
— Представляешь милый, мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Вечером узнаешь, милая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

— Милый, ты чего это стоишь у окна?
— Да вот думаю — прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

— Что такая грустная?
— Садитесь, расскажу.
— Сел, рассказывай уже!
— Здесь лавочка покрашена…

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает:
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Дальше сидит, опять падает и так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Да ну на, пойду, посмотрю хоть, что это за Иван Иванович.

Коллега обозвал меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и знакомых, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну и какой я после этого зануда?!

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

— Что сегодня будешь делать?
— А ничего!
— Ты же вчера это уже делал?!
— Не доделал…

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!

Гена делает модную стрижку Чебурашке.
— Чебурашка, а тебе уши нужны?
— Конечно, Гена, как же я без них!
— На, подержи.