Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 481

Встречаются как то два еврея:
– Мойша, и что я вижу? Ты таки читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк — убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу и мы оказывается правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 480

Молодой пёс спрашивает старого барбоса:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше них полетели.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 479

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— А то! Говно не возим!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 478

— Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.

Метки: ,
Опубликовано вИстории

Любимый муж выдает фразу

Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, а потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 476

Попал чукча в тюрьму. Сокамерник спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали однако… А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
— Восемь лет однако! Да за что!? Там меху-то с ладошку!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 475

Во время репетиции к режиссеру подходит помощник:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет — это не моя жена!

Метки: