Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1015
Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
Опубликовано вМемы
Ты печень как готовишь
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1014
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 49
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети». А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1013
— Привет, дружище, какие новости?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…
Опубликовано вМемы
Сегодня пробовал научить кота говорить
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1012
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-прадедушка.
— Но это не возможно!
— Во-во-во-во-во-возможно.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 79
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1011
Жена мужу:
– Надо срочно купить шторы, а то когда я раздеваюсь на ночь, меня могут увидеть соседи.
– Не надо тратиться, когда они тебя увидят – сами шторы купят.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1010
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.
Опубликовано вИстории
Нa ЕГЭ по литерaтуре
Нa ЕГЭ по литерaтуре, выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa: «Я знaю, что ничего не знaю». Он дописaл: «И знaть не хочу».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1009
Парень рассказывает:
— Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Опубликовано вМемы
Ну и как с ним в постели
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1008
— Дружище, пить вредно!
— Почему? Коньяк расширяет сосуды.
— Да, но потом они сужаются.
— А я им не даю.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Умом Россию не понять
Умом Россию не понять…
Пока не выпито 0.5.
А если выпито 0.5,
То дело кажется нехитрым…
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1007
— Два города — А и Б, соединяла узкоколейка. По ней строго по расписанию ходили два поезда. Но один раз диспетчер ошибся и поезда пошли навстречу друг другу, но так и не встретились. Вот скажи, почему?..
— Ну… Не знаю… Ничего в голову не приходит… А действительно, почему?
— Не судьба!..
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 48
Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают восторг.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1006
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
Опубликовано вИстории
В детстве я считал
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д’Арк. Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.